Das Syndrom des „guten Kindes“: Psychologe nennt 11 Gewohnheiten, die das Erwachsenenleben ruinieren

Niemand kommt ohne blaue Flecken und Kratzer aus der Kindheit heraus

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Niemand geht ohne Verletzungen durch die Kindheit. Schnitte, Prellungen und Schürfwunden kommen vor, aber sie heilen. Im Gegensatz zu einem gebrochenen Knie brauchen emotionale Wunden jedoch länger, um zu heilen, und die Anwendung von Eis oder Pflastern hilft nicht, den Prozess zu beschleunigen.

Psychologen weisen auf die Ironie der Situation hin: Emotionale Wunden beginnen oft mit unseren besten Impulsen in der Kindheit, wenn wir Liebe, Anerkennung und Sicherheit (sowohl physisch als auch emotional) suchen, schreibt Parade.

„Gute Absichten in der Kindheit verwandeln sich in emotionale Wunden, nicht weil sie ursprünglich schädlich waren, sondern weil sie einst adaptiv waren. Wir lernen schnell Dinge, die uns helfen, Anerkennung zu bekommen, Konflikte zu vermeiden oder wichtige Erwachsene emotional verfügbar zu halten“, erklärt Dr. Gail McBride, Psychologin bei Veritas Psychology.

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Dr. McBride sagt, dass diese Anpassungen – wie zum Beispiel „formbar“, erfolgreich, ruhig oder fürsorglich zu sein – oft zum Vorteil des Kindes sind. Für einen Erwachsenen sind sie jedoch eher schädlich. „Im Laufe der Zeit können diese Überzeugungen uns in unseren Beziehungen zu anderen einschränken und unsere Fähigkeit zur Erholung und Regeneration untergraben. Der Weg von der Überlebensstrategie zur Charaktereigenschaft ist sehr kurz. Das Verhalten fühlt sich nicht mehr wie eine Wahl an, es wird zu einem Befehl unseres Nervensystems“, erklärt sie.

Aber es ist nicht wirklich ein Befehl – zumindest nicht mehr. Dr. McBride und andere Psychologen sagen, dass eine Heilung von diesen Wunden möglich ist, auch wenn sie viel Arbeit erfordert.

11 „Gute Absichten“ in der Kindheit verursachen emotionale Wunden

Bewusstheit ist der erste Schritt. Deshalb haben Experten eine Liste mit 11 „guten Vorsätzen“ aus der Kindheit zusammengestellt, die in Wirklichkeit zu einem emotionalen Trauma führen können.

1- Ein „gutes Kind“ sein.

Der Wunsch, auf die Liste der „guten“ Kinder zu kommen, ist ganz natürlich – und nicht nur dem Weihnachtsmann zuliebe. Als Kinder erhalten wir ständig Hinweise von Erziehern und Lehrern. „Viele Kinder lernen schon früh, dass gut zu sein bedeutet, die Regeln zu befolgen, sich nicht zu beschweren …. und nur wenig zu verlangen“, erklärt Dr. McBride.

Das gefällt den Erwachsenen und bringt Lob. Ein „gutes Kind“ zu sein, vermittelt ein falsches Gefühl der Sicherheit, das wie ein Weg zur Liebe erscheint, oder ein Weg, um Spannungen in einer Familie mit vielen Konflikten abzubauen.

„Gute Kinder“ werden oft als „bequem“ bezeichnet. Im Erwachsenenalter haben sie es jedoch schwer. „Unprätentiös oder bequem zu sein, ist eine Anpassung, die dazu führt, dass es einem Erwachsenen schwer fällt, um Hilfe zu bitten. Es spielt seinen Schmerz herunter und gibt ihm das Gefühl, der Fürsorge nicht würdig zu sein“, warnt die klinische Psychologin Dr. Holly Schiff.

2. Immer dankbar sein

Dieser Punkt mag Sie überraschen, denn „Dankbarkeitstagebücher“ sind derzeit unglaublich beliebt. Psychologen leugnen nicht, wie wichtig es ist, das Gute in der Welt zu sehen. „Dankbarkeit ist eine gute Sache, aber man kann es auch übertreiben“, meint Dr. McBride.

Wir bringen unseren Kindern Manieren bei, einschließlich „Danke“ zu sagen, aber wann haben wir das letzte Mal darüber nachgedacht, wofür genau wir sie bitten, dankbar zu sein, wenn wir es aus der Perspektive eines Kindes betrachten?

Deine Eltern oder Trainer könnten dich zum Beispiel dazu drängen, froh zu sein, dass du es überhaupt in die Playoffs geschafft hast, obwohl du eigentlich nur traurig über den Fehler sein solltest, der die Mannschaft die Meisterschaft gekostet hat. Dr. McBride erklärt, dass die Versuche, Ihnen die „gute Seite“ zu zeigen, nur dazu dienten, eine schwierige Situation mit Dankbarkeit zu „beschönigen“, so edel sie auch sein mögen.

„Manche Situationen sind schmerzhaft oder ungerecht, und Kinder werden aufgefordert, Gefühle zugunsten von Dankbarkeit zu unterdrücken. Als Erwachsener führt dies dazu, dass sie ihre Probleme abwerten oder sich schuldig fühlen, weil sie sich mehr wünschen. Diese ‚gute Absicht‘ führt dazu, dass man glaubt, dass das Anerkennen von Schmerz eine Form von Undankbarkeit ist“, stellt sie fest.

3. Menschen erfreuen, um in Kontakt zu bleiben

Dr. Janine O’Brien, eine klinische Psychologin, weist darauf hin, dass das „kleine Du“ vielleicht gelernt hat, dass man die Bedürfnisse anderer antizipieren muss, um die Verbindung aufrechtzuerhalten. „Dies ist besonders häufig in Familien der Fall, in denen Liebe als etwas Bedingtes, Unbeständiges oder Unvorhersehbares empfunden wurde“, sagt Dr. O’Brien.

Infolgedessen konnte man tun, was den Eltern gefiel, wobei man ständig die Stimmungen der Menschen um sich herum abtastete und dem zustimmte, was einem nicht gefiel. Im Erwachsenenalter führt dies zu einem fragilen Selbstwertgefühl.

„Entscheidungen werden durch den Filter „Was wird sie glücklich machen?“ und nicht „Was will ich?“ getroffen“, fügt sie hinzu. – Mit der Zeit führt dies zu Burnout, chronischen Schuldgefühlen und Beziehungen, die sich einseitig oder emotional auslaugend anfühlen.

4. Sie sind „zu schnell“ erwachsen geworden

Auch wenn Erwachsene deine Reife gelobt haben, ist es traumatisch, wenn du Erwachsenenrollen übernimmst, bevor du dazu bereit bist.

„Das kommt häufig bei Kindern vor, die mit emotional nicht verfügbaren, überforderten oder gestörten Bezugspersonen aufgewachsen sind“, erklärt der Psychologe Dr. Ernesto Lira de la Rosa. – Das Kind stellt sich auf die Bedürfnisse der anderen ein und vernachlässigt dabei seine eigenen Entwicklungsbedürfnisse.

Fazit: Als Erwachsener fällt es Ihnen vielleicht schwer, Fürsorge zu akzeptieren, oder Sie fühlen sich übermäßig verantwortlich für alles um Sie herum.

5. Ein zermürbender Wettlauf um Leistung

Ganz gleich, ob Sie ein Einser-Schüler oder der Beste in der Schule waren, Sie haben vielleicht schnell gelernt, dass überdurchschnittliche Leistungen Ihre einzige Chance auf Anerkennung sind.

„In manchen Familien gibt es nur dann Aufmerksamkeit und Bestätigung, wenn ein Kind gute Leistungen erbringt“, erklärt Dr. Lira de la Rosa. – Mit der Zeit wird Leistung zu einem Ersatz für Intimität“.

Wo liegt das Problem? „Bei Erwachsenen kann dies zu Burnout, Perfektionismus und dem Gefühl führen, dass man sich Entspannung oder Freude verdienen muss, oder zu Schuldgefühlen, wenn man sich eine Pause gönnt“, sagt Dr. Schiff.

6. Übermäßige Selbstständigkeit

Unabhängigkeit ist eine wertvolle Eigenschaft, aber in der Kindheit verwurzelt, kann sie ungesund werden. „Manche Kinder lernen schnell, dass die Abhängigkeit von anderen zu Frustration, Ablehnung oder Angst führt, den Eltern zur Last zu fallen“, sagt Dr. O’Brien. – Die Absicht ist hier Selbstschutz. Die Überzeugung lautet: ‚Ich passe auf mich auf, damit ich nicht verletzt werde‘ oder ‚Ich kann mich nur auf mich selbst verlassen‘.“

Diese Überzeugungen stehen jedoch dem Aufbau gesunder Beziehungen im Erwachsenenalter im Wege, in denen Verletzlichkeit zu einer tiefen Verbindung führt. „Im Erwachsenenalter wird dies zu einer Wunde im Bereich der Intimität und Unterstützung. Hilfe anzunehmen, fühlt sich unsicher oder sogar beschämend an, und man fühlt sich allein, selbst wenn Menschen in der Nähe sind.“

7. Stets emotional stark sein

Vielleicht hat man Ihnen gesagt, dass Sie einen Vorfall schnell „überwinden“ müssen – sei es ein Kratzer auf dem Spielplatz oder eine Verliebtheit in der Schule. Wenn Sie diese Lektion gelernt haben, haben Sie vielleicht beschlossen, dass es besser ist, „nie zu zeigen, dass Sie sich schlecht fühlen“, und schon gar nicht zu weinen.

„Kinder, die Signale erhalten, dass ihre Gefühle unangenehm oder unerwünscht sind, lernen, ihre Verletzlichkeit zu unterdrücken“, erklärt Dr. Lira de la Rosa. – Bei Erwachsenen äußert sich dies oft in der Unfähigkeit, Traurigkeit auszudrücken oder sich auf andere zu verlassen.

8. Streben nach Harmonie um jeden Preis

Wenn Sie ein „Familienfriedensstifter“ waren, betrifft dieser Punkt Sie. „Ein Kind in einer Familie mit einem hohen Maß an Konflikten oder emotionaler Unberechenbarkeit kann Friedensstiftung als Schutzstrategie lernen“, erklärt Dr. O’Brien. – Das Vermeiden von Meinungsverschiedenheiten wird zu einer Möglichkeit, Beziehungen zu erhalten und Konflikte zu vermeiden, wenn diese eine echte Bedrohung darstellen.

Leider kommt es zu Konflikten, und sie können zu produktiven Veränderungen führen. Aber Menschen mit diesem Trauma tun alles, was sie können, um sie zu vermeiden, sogar zu ihrem eigenen Nachteil. „Grenzen werden verwischt, Bedürfnisse werden ignoriert und mit der Zeit baut sich Ressentiments auf“, sagt Dr. O’Brien.

9. Der Glaube, dass das Ignorieren von Differenzen diese verschwinden lassen wird

Dies ist ähnlich, aber anders als das Schaffen von Frieden. Während die einen sich beugen, um einen Streit zu vermeiden, tun andere so, als gäbe es den Konflikt nicht. „Manche Kinder werden vor Stress geschützt, indem man ihnen sagt, sie sollen sich keine Sorgen machen, keine Fragen stellen oder sagen, dass ‚alles in Ordnung‘ ist, obwohl das offensichtlich nicht der Fall ist“, sagt Dr. McBride. – Die Absicht ist, die Kinder aus den Problemen der Erwachsenen herauszuhalten, aber sie fühlen sich trotzdem unbehaglich.

Wenn Sie Konflikte in Ihrer Umgebung ständig heruntergespielt haben, fällt es Ihnen jetzt vielleicht schwer, Ungewissheit zu tolerieren und damit umzugehen. „Bei Erwachsenen äußert sich dies in Form von Vermeidungsverhalten, Zaudern oder der Tendenz, sich zu verschließen, wenn Probleme unüberwindbar erscheinen. Die emotionale Wunde ist hier nicht Verantwortungslosigkeit, sondern ein Mangel an Bewältigungsfähigkeiten, um Herausforderungen zu meistern. Offen gesagt, hat man Ihnen das einfach nicht beigebracht.

10. Anpassen der Persönlichkeit an die Umgebung

Chamäleons passen sich zum Schutz an ihre Umgebung an. Auch Kinder tun dies und behalten diese Gewohnheit bis ins Erwachsenenalter bei. „Kinder sind unglaublich scharfsinnig“, sagt Dr. O’Brien. – Viele lernen aufgrund ihrer Familie, ihrer Kultur oder ihres Umfelds, wer sie sein „dürfen“, und passen sich den Erwartungen an. Das Ziel ist ein Gefühl der Zugehörigkeit“.

Wie der Experte anmerkt, kann dies bei einem Erwachsenen zu einer Fragmentierung der Identität führen. „Dies äußert sich in einem Gefühl der Loslösung von den eigenen Wünschen, Werten oder Vorlieben und einer häufigen Frage: ‚Wer bin ich wirklich?’“.

11. Bewahrung der eigenen Identität

Andererseits hast du deine Identität vielleicht heftig verteidigt und um jeden Preis geschützt, vor allem, wenn du Brüder oder Schwestern hattest, die dir Dinge weggenommen haben, ohne zu fragen, oder Erwachsene, die dich nicht ernst genommen haben.

„Manche Kinder lernen, ihren persönlichen Raum, Dinge und Ideen zu schützen, um ihr Selbst zu bewahren“, erklärt Dr. McBride. – Später kann sich dies in Schwierigkeiten bei der Zusammenarbeit oder in einer schmerzhaften Reaktion äußern, wenn man das Gefühl hat, ignoriert oder missverstanden zu werden. Sie weist auch darauf hin, dass man Zusammenarbeit als Wettbewerb missverstehen kann.

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